昨夜睡的很早，很早很早就睡了也没等室友回来就睡，或许真的是太累了，身心的疲惫让我提不起任何精神，不想说话不想看电视什么都不想做，只想那么安静的睡下去，永远的睡下去什么都不用想，可是梦中还是会想，梦中的自己好凄凉，境遇好凄惨，从梦中惊醒，很害怕，真的很害怕，从小到大从没如此害怕过，不，应该是说从小到大我就不知道什么叫害怕，但现在我真的怕了，经历了那么的多我以为自己已经学会保护自己了，可是此时我才发现当你爱上一个人的时候，你还是会不顾一切的去爱。是他说希望我真心付出，当我看到真心付出四个字的时候我猛然发现以前我只是一个享受主义者从不曾真心付出，所以才知道为什么自己没那么多的痛与伤，才体会不到身边女孩的心酸与心痛，当时我问他我真心付出你怎么做，他说我也会的如果不会他不会这么要求我的，可是后来我感觉不到他的真心呀感觉不到他的喜欢，他说他是理智的男人说我太感性，我觉得不然，如果他真的喜欢我他不会让我难过也不会那么狠心的对我不闻不问，就算工作再忙他也该适当的关注我不是吗，但是我发现没有，他一次一次的让我失望。
这些就算了，竟然还跟我的好姐妹说他喜欢她，姐妹问他，他不喜欢我吗？他的回答是他更喜欢她，真可笑，没时间见我却有时间见她，没时间跟我聊天却有时间跟她聊，还说他跟她之间的事情都跟我无关，搞清楚我还是他的女朋友还没分手，真的受不了，姐妹把他跟她的聊天记录都全部复制给我让我看，看的我心痛心酸，说什么想跟我姐妹有进一步的发展，笑笑不想说什么，我不明白，当初跟你说的那么的清楚，说如果你今生给我披不上嫁衣你就离我远点不要触碰我，你说你是真心想跟我结婚的，我给你了我的感情跟身体，可是你给我什么了，你给了我无尽的烦恼，让我这么放弃我真的不甘心，可是你心里已经有别人我还能说什么，难道你一直就是在欺骗我的感情吗？你从不曾爱我不曾喜欢我是吗？是的，曾经你说我很土不喜欢我现在的土，还跟我姐妹说你跟我在一起是欲望大于感情，原来你心里从不曾想我，看到这样的话你要我说什么，为什么你是这样的一个人，你不爱我为何还让我为你真心付出呢，爱是相互的不是一方付出一方索取，那样对谁都没好处的也不会长久的，昨天你说是因为我的心态不好弄的你也很心烦，你就是这样把责任全部推到我身上的吗？我心烦是因为什么难道你不知道吗，见你的第一次就把自己给了你，哪天开始我就一直很压抑自己，因为我无法接受那样的我，太快了快的让我想说你为什么不等我们感情稳定再说呢，我说了但是你坚持要，知道吗我很后悔当初自己没坚持自己的原则，如果我够坚持也许就没这么多的尴尬了，你说过不会伤害我可是你轻易的伤害了，伤的我体无完肤，伤的我没一点的自尊，践踏着我的自尊说你喜欢我的姐妹还告诉她我跟你的事情，你不爱我，一直都不爱的，是吗？你让我好难受还伤心，我想哭，但是我忍住，一次一次的忍住，都已经那样了你还说你不想跟我分手，问我一个白痴的问题说我还想不想跟你在一起，很想笑，不是我想不想的问题，而是你已经不想了，你已经喜欢上别人了，而这个别人可笑的还是我的好姐妹，真是一个天大的玩笑天大的讽刺，难道我就这么不如人吗，你让我好没面子也好无言，想不想跟你在一起你不应该问我而是应该问你自己。
昨天一下午，让我很心烦也很心乱，自己的心底告诉自己我不想放弃你，我想让你给我披嫁衣。忍不住告诉给你发信息说，如果你心里还有我就找个时间当面给我解释，你跟我姐妹到底是处于什么喜欢，如果没必要就算了，给你一个星期的时间好好想清楚，不想放弃的**，你说你答应你会考虑清楚给我答复的，我安心的睡，却从恶梦中醒来，原来我已经不需要你的答案了，原来我忍受不了你对我的背叛，不管你说什么原来我心里都没办法忘掉你对我姐妹说喜欢说跟她有进一步的发展，原来我已经确定你不爱我，你一点都不爱，我不想要你的答案了，我不想知道任何答案了，因为就算我知道答案了我还是无法面对你对我的背叛，我只想走，离开让我伤心难过的城市离开你，我不知道你怎么想我，也不想去管那些了，你自己保重吧，不管是出于什么原因我不想说你是欺骗我也不想说你太多，因为那样说我心更痛，因为我爱你，既然我的爱让你压抑让你烦躁那么我选择离开，你去追寻你的幸福吧，我想该是我离开北京的时候了，虽然很不想离开但是我真的没办法在这里呆了，我也没太多的时间去整理这些东西，不会去想了，爱就是爱，以后就让这分爱深深的藏在心底吧
虽然没当面对你说过我爱你，也许没机会跟你说了，那我就在这里深深的对你说，我爱你***,有一种爱就放手，我放你走，不管在任何时候我都会为你祈祷为你祝福的，去追寻你的幸福去吧，我的爱人，我放手了，下次你再牵起一个女孩的手时请你好好对她好好爱她
有时候我真的很希望我们能在海边的夕阳夕下牵着手走，静静的走，一直走下去，呵呵，但是没希望了，保重！
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